شهر هرت

فروش 51% سهام بالاترین به سپاه

2010-12-19T19:38:00.000+03:30

در پی اخراج بیش از 100 نفر از کاربران بالاترین شایعه فروش سهام بالاترین به سپاه قوت گرفت!!!

سفر به شهر گا

2010-12-18T23:51:00.000+03:30

پلیس راه اعلام کرد: در پي آزاد شدن تدريجي قيمتها پيش بيني مي شود ميزان سفر به شهر گا ! افزايش چشمگيري يابد لذا از تمهیدات ویژه ای در سطح جاده ها توسط پلیس اعمال خواهد شد

روزی روزگاری یک آخوند

2010-12-13T23:18:00.001+03:30

یک طلبه ای تازه لیسانس آخوندی گرفته بود و برای اولین بار بایستی توی مسجدی روضه می خواند. ولی از آنجایی که خیلی
ترسیده بود و عصبی شده بود، زبانش بند آمد و نتوانست حتی یک کلمه بیان کند.
یک آخوند کهنه کار که آن صحنه را دید، سعی کرد که همکار جدیدش را راهنمایی کند. به او گفت : بار بعد، قبل از روضه خوانی، چند قطره ویسکی توی یک لیوان آب بریز و بنوش تا ترست از بین برود. طلبه هم جمعه بعدی همین کار را کرد و روضه خیلی گرم شد. روز بعد نامه ای از طرف همان آخوندی که نصیحت کرده بود به دست طلبه رسید. توی آن نوشته شده بود:

برادر عزیز
بعد از این چند قطره ویسکی توی یک لیوان آب بریز، نه چند قطره آب توی یک بطری ویسکی. ضمناً مایلم بهت بگویم که:

1ـ لازم نیست عمامه ات را دور کمرت ببندی و پوست موز را روی سرت

2ـ اینجوری عکس امام را جلوی مردم ماچ نکن، برات حرف در می آرند

3ـ ده فرمان موسی واقعاً 10 تا بودند، نه 12 تا. 12 تعداد امامان است، نه 11 تا. 11 نفرتعداد بازیکنان تیم فوتبال است و نفر دوازدهم داور نامیده می شود، نه امام زمان

4ـ وقتی راجع به پیغمبر و اهل بیت صحبت می کنی، بگو محمد (ص) و دوازده امام، نگو محمد وتیمش

5ـ اسم یزید، واقعاً یزید بوده است، نگو «اون مادر قحبه» جلوی خواهران زشته

6ـ وقتی راجع به نایب امام زمان صحبت می کنی، بگو امام، نگو پدر خوانده. پدر خواندهمافیایی بوده است

7ـ بن لادن اصلاً ربطی به ضربت خوردن حضرت علی نداشت و جورج بوش اصلاً در جنگ کربلا شرکت نکرده بود

8ـ عیسی تیرباران نشد، به صلیب کشیده شد

9ـ پایتخت عراق، بغداد است، نه نیویورک

10ـ گلاب برای خوش بو کردن است، نه برای خنک کردن عرقهای گردنت

11ـ خرماهایی که آنجا بود مزۀ ویسکی نبود

12ـ گناهکاران به جهنم می روند، نه به قزوین

13ـ اون پیرمردی که با انگشت بهش اشاره کردی و گفتی اون بچه باز کونی است، منبودم

14ـ امام علی در هیچ مسابقات جهانی شمشیربازی شرکت نکرد و هیچوقت قهرمان المپیک نبود. برای مردم خالی نبند

15ـ عایشه زن پیغمبر بود، نه نوه اش

16ـ حضرت محمد بیسواد بود. نه شطرنج بازی می کرد و نه اینترنت داشت. آیه های قرآن توسط یاهو مسنجر به او وحی
نمی شد

17ـ روضه خوانی بصورت نشسته اجرا می شود. چرا روی قالی دراز کشیده بودی؟

18ـ در پایان روضه خوانی، مردم را وادار کن که صلوات بفرستند. به آنها نگو گور پدرهمتون

خلاصه برادر خیلی خراب کردی.

والسلام

وقتی که پیامبر اکرم راهزن شد!

2010-12-11T23:20:00.000+03:30

در جمادی‌الاول یا جمادی‌الثانی سال دوم پس از هجرت، ابوسفیان کاروان تجاری بزرگی را به مقصد شام رهبری کرد و محمد به همراه ۱۵۰ تا ۲۰۰ تن از مسلمانان برای حمله به آن در ذی‌العشیرة کمین کردند و کمی بعد دریافتند که کاروان چند روز پیش از آنجا گذشته است، پس تصمیم گرفتند هنگام بازگشت کاروان به مکه به آن حمله کنند.^[۵]
هنگام بازگشت کاروان از شام به مکه، محمد، طلحه بن عبیدالله و سعید بن زید را به الحوراء فرستاد تا پس از گذشتن کاروان از آنجا، به او خبر دهند. پس از اینکه آن دو به آنجا رسیدند، یکی از رئیسان جحینة از آنان استقبال و آنان را در خانه‌اش مخفی کرد تا اینکه کاروان با ۴۰ محافظ و نزدیک به پنجاه هزار دینار طلا، از آنجا گذشت و آن دو با این خبر به مدینه بازگشتند.^[۶]
محمد چون بیم آن داشت برای حمله دیر شود، تا بازگشتن آن دو نفر صبر نکرد و لذا آن دو در جنگ شرکت نداشتند. و همچنین عثمان؛ که در مدینه ماند تا از همسر بیمارش، رقیه (دختر پیامبر)، مراقبت کند.^[۷] محمد مسلمانان را به حمله به کاروان برای پس‌گرفتن دارایی‌های مصادره‌شدهٔ‌شان ترغیب کرد و درنهایت سپاهی تشکیل شد شامل ۳۰۰ تا ۳۱۷ تن (۸۲ تا ۸۶ تن از مهاجرین، ۶۱ تن از اوس و ۱۷۰ تن از خزرج) و ۲ یا ۳ اسب (متعلق به زبیر بن عوام و مقداد بن اسود) و ۷۰ شتر؛ که هر دو یا سه نفر از یک شتر، به‌نوبت، استفاده می‌کردند و محمد نیز به همراه علی و کسی دیگر یک شتر داشتند. پرچم مهاجرین دست علی و پرچم انصار دست سعد بن معاذ (از اوس) و کنترل بخش راست و چپ و عقب سپاه به ترتیب در دست زبیر بن عوام و مقداد بن عمرو و قیس بن ابی‌صعصعه بود و محمد هم فرمانده اصلی بود.^[۸]

^__________

^{منبع:ویکی پیدیا}

شرط مديريت در شهر هرت

2010-10-16T23:20:00.000+03:30

شهر هرت جاييه كه شرط مديريت خوش گذشتن سر پست است

گزارش جلسه شوراي شهر هرت

2010-10-12T17:45:00.000+03:30

امروز طي جلسه اي اضطراري با حضور مسئولين شهر هرت معضل چاله (چاه) بزرگ موجود در يكي از معابر شهر مورد بررسي قرار گرفت شهروندان مدت مديدي بود كه از وجود اين چاله ابراز نا رضايتي ميكردند و تا به حال چندين نفر از شهروندان نيز به دليل سقوط در اين چاله مجروح يا مفقود گشته اند
طي مباحثات كارشناسي صورت گرفته ، معاون شهردار اين راه حل را عنوان كردند كه: چند دستگاه آمبولانس در اطراف چاله مستقر شوند تا سريعاً بتوانند به حال مجروحين حادثه رسيدگي كنند اين پيشنهاد با مخالفت بخشدار مواجه شد! ايشان طي صحبت هايي اعلام كردند كه ممكن است به علت ترافيك بالا نتوان به همه مجروحين كمك رساني كرد در نتيجه خواستار آن شد كه در كنار اين چاله يك بيمارستان مجهز تاسيس شود ساير اعضا با تاييد نظر ايشان موافقت خود را با طرح ارائه شده ابراز كردند ولي در همين حين شهردار با رد اين پيشنهاد آن را احمقانه و هزينه بر توصيف كردند و پيشنهاد دادند كه به جاي اينكه يك بيمارستان كنار چاله ايجاد شود چاله مذكور را پر و يك چاله مهندسي در كنار يك بيمارستان مجهز حفر شود!

با توجه به كارشناسي بودن نظر شهردار و پايين بودن هزينه هاي طرح با اكثريت آرا اين طرح به تصويب رسيد

ساختمان شهرداري
هرت نيوز

مسئلة ٌ

2010-10-07T01:27:00.002+03:30

وبلاگي دارم فيلتر شده، چگونه ميتوانم 9 بازديد ازميهن اسلامي عزيزم داشته باشم؟!

سازمان امور سوالات شرعي شهر هرت

بزرگترين فاجعه قرن!

2010-10-06T00:06:00.000+03:30

سازمان بهداشت شهر هرت اعلام کرد: بزرگترین فاجعه‌ی قرن بیستم کاندوم نگذاشتن پدر احمدی‌نژاد بوده است

يك تبليغ خلاقانه از سازمان عفو بين الملل

2010-10-03T13:55:00.003+03:30

اونقدر فوت كنيد كه جونتون از يه جاييتون در بياد

يك اطلاعيه در باب زلزله شيراز

2010-09-28T16:13:00.002+03:30

از بانوان عزيز شيرازي تقاضامنديم اينقدر در حجاب خود شل كن سفت كن در نياورن و حداقل اين يك مورد رو جدي بگيرن چون زلزله شوخي بردار نيست

با تشكر
عده اي از نگرانان شهر هرت

زرنگترين بنده خدا

2010-09-17T15:30:00.000+04:30

يه روزي يه بابايي دستاشو ميگيره بالا و ميگه خدايا زرنگترين بنده ات كيه؟!

ندا مياد: اوني كه مريم رو حامله كرد انداخت گردن من

وقتی توانمند میشویم

2010-04-12T23:35:00.002+04:30

علاءالدین بروجردی؛ رئیس کمیسیون امنیت ملی مجلس هشتم، به خبرگزاری مهر گفت که «چنان چه روس ها به تعهد خود مبنی بر تحویل سامانه موشکی اس ۳۰۰ به ایران عمل نکنند، تردیدی وجود ندارد که با عنایت به توان مندی کشورمان در حوزه موشکی، اقدام به ساخت این سامانه موشکی خواهیم کرد».

بابا توانمند! بابا توهم ! بابا عقده ای!

___________

منبع خبر

آیا حاضر هستید روزی 5 دقیقه وقت خود را برای ایران مجازی بگذارید؟

2010-03-14T23:11:00.004+03:30

سلام

یه دقیقه اینجا رو بخون بعد هرکاری دوست داشتی بکن.

ببین توی اینترنت هزار نوع بازی وجود داره ولی توی اونا معمولا ایرانی ها هیچ تاثیری ندارن و اصلا زبان فارسی بهشون اضافه نمیشه چون ایران تحریمه...با همه این ها میخوایم یه بازی آنلاین بهتون معرفی کنیم که درسته زبان فارسی نداره ولی از صد تا سایت بازی زبان فارسی ارزشش بیشتره.

حالا چرا ارزشش بیشتره ؟؟؟ چون اونجا شبیه ساز دنیای واقعیه . . . یعنی میتونی نماینده مجلس بشی. رئیس جمهور بشی جاسوس و خائن و دزد و گدا و روزنامه دار.رئیس حزب بشی.کارگر ساده باشی.کارخونه دار یا میلیاردر یا فرمانده ارتش و سرباز کشورت باشی . . . ولی همه این ها برای خودت نیست برای کشورته . . . منظورم اینه که توی بازی های آنلاین دیگه قدرتی که داری برای رقابت با افراد دیگست ولی اینجا افراد دیگه مردم کشورتن که در کنار هم برای سربلندی ایران در برابر دشمنان ایران می ایستن.

مثلا اگر جنگ بشه ایرانیها برای ایران میجنگن و دشمنان هم برای کشور خودشون.

حالا چرا ما از شماها دعوت میکنیم؟؟؟ چون قدرتمندی هر کشوری در این جامعه مجازی یا بازی آنلاین ایریپابلیک به جمعیت یا تعداد شهروندان مجازی اون بستگی داره . متاسفانه ایران شهروند چندانی نداره طوری که کشور چین که تحت نفوذ ایران بود و همش پاچه خواری ایرانی ها رو میکردن الان برای ایران شاخ شده و جمعیتش در این بازی از ایران بیشتر شده. . .ازتون میخوایم تا به این بازی بیاین و به کشور خودتون کمک کنین.

شما آخرین امید ما برای زنده نگه داشتن نام ایران در نقشه این بازی آنلاین مجازی هستین.

برای ثبت نام به این صفحه و برای دانلود اموزش بازی به اینجا برین.

درنهایت به قول بچه های بازی توی دنیای واقعی که هیچ گهی نشدیم بیاین حداقل توی زندگی مجازی دموکراسی و آزادی رو یاد بگیریم

فتنه ای دیگر!

2010-03-12T21:05:00.003+03:30

اینو از فیس بوک تعدادی از برادران عرزشی کش رفتم !!!! باید بودین و می دیدین چه تعابیری که نمیکردن!!! عجبا به عقل این جماعت!

ولی در کل من فقط میتونم بگم: No Comment

مرگ در بعد از ظهر

2010-03-01T03:09:00.003+03:30

«اگر مردی، از پشت درخت بیرون بیا تا مغزت را داغان کنم لویی»
«تو جگر نداری ماشه را بکشی»
«جگر دارم خیلی هم دارم از مغز تو گنده تر.»
«تونی! تو مغزت اندازه فندق است»
بنگ!
«... یکی دیگر ...!»
بنگ! بنگ!
«لویی! تونی! شام!»
«آمدیم مامان»

در باب چهارشنبه سوری و توصیه های آتشنشانی و مجری برنامه تلویزیونی

2010-02-27T16:43:00.004+03:30

توصیه های آتشنشانی در باب چهارشنبه سوری
____________________________

برای گرفتن پیام اصلی مجری هر جا کلمه بچه شنیدین جاش بذارین معترض !!!

آخه مگه فرشته هم هسته شكستن بلده؟ نكنه دانشگاه آزاد اون بالا هم شعبه زده؟

2010-02-27T12:24:00.001+03:30

فقط شما برای عرش مجوّز عبور داری
ميگن كه تا پا می ذاری توش شهرا و تو كوچه ها
از آسمون هی میريزه سانديسا و كولوچه ها !
ميگن صدای ناز تو مردُمو حيرون مي كنه
كهريزك چشاي تو ما رو تو زندون مي كنه
مي گن كه دكترا داری ، کلی ميگن دو...ره ديدی
مي گن كه هستۀ اتم همش داری شكاف مي دی
آخه مگه فرشته هم هسته شكستن بلده؟
نكنه دانشگاه آزاد اون بالا هم شعبه زده؟
با چين و ماچين شنيدم دوباره خلوت مي كني
ماهي يه بار روسيه رو به خونه دعوت مي كني
گفته بودي اون قديما حواست به سفرۀ ماست
مي گن نگات به ايرونه ولي دلت ونزوئلاست!
مي گن كه ساك سفرت هميشه پر از هديه ست
مي گن يه پات تو ايرونه يه پاي ديگت سوريه ست!
ميون راهت نكنه پولا رو دادي به كسي!
ما اينجا داريم مي ميريم پس داري به كي مي رسي؟
تو اهل آسمونايي اون آسموناي بلند
فرشتۀ نخبۀ من حدّاقل خالي نبند!
آخه مگه فرشته هم هسته شكستن بلده؟
نكنه دانشگاه آزاد اون بالا هم شعبه زده؟

آخوند ریزه

2010-02-21T15:05:00.001+03:30

وقتی که یک بچه روی منبر برای مردم نطق میکند! و برادران عرزشی هم شدیداً استقبال میکنن

مصاحبه اختصاصی با اولین موجودات ایرانی پرتاب شده به فضا

2010-02-18T00:51:00.005+03:30

خبرگزاری شهر هرت مفتخر است مصاحبه اختصاصی خود را با موجودات ایرانی پرتاب شده به فضا منتشر نماید:

اول از همه به سراغ آقای کرم خاکی میرویم:

س: جناب آقای کرم خاکی از این که تو فضا هستین چه حسی دارین؟
ج: کجا؟
س: فضا از اینکه یکی اولین موجودات ایرانی هستین که به فضا رفته چه حسی دارین؟
ج: فضا کجاست؟؟؟ یعنی چی؟ مگه من فضا هستم؟؟؟ یا ابولفضل آقا تورو خدا با من شوخی نکن من قلبم ضعیفه
س: شوخی کدومه شما افتخار داری که اولین کرم خاکی هستی که به فضا رفته یعنی نمیدونستین؟
ج: ای واااااااااااااااااای بدبخت شدم بی شرفا گولم زدن به من گفتن منو میبرن یه گلخونه از کوری من سوء استفاده کردن من کجا فضا کجا اااااااااااااااااااااای مردم ببینین چه بلایی سر من آوردن من شکایتم رو کجا باید ببرم تورو خدا منو بیارین پایین من ترس از ارتفاع دارم...

حالا میریم سراغ اقای لاک پشت:

س: با سلام، میتونین به ما بگین از این که تو فضا هستین چه حسی دارین؟
ج: با سلام! حس خوبی دارم فقط لطفاً وقتش رو بیشتر کنین
س: خوب چه پیامی برای سایر لاک پشت های ایرانی دارین؟
ج: در پناه ولایت فقیه باشید تا آسیبی به شما نرسد
س: مسئولیت شما در این سفر خطیر چیه؟
ج: بنده حفاظت پرواز هستم
س: چه عاملی باعث شد که شما در این پست گمارده بشین؟
ج: مطمئناً شایسته سالاری

در نهایت میرسیم به جناب موش:

س: سلام، شما چه احساسی از بودن در فضا دارین؟
ج:سوال بعدی لطفاً
س: چه شد که شما برای این سفر انتخاب شدین؟
ج: اولش قرار بود یه شامپانزه به جای من بفرستن که بعداً به دلیل شباهتش با یکی از دولتمردان این قضیه منتفی شد بعد قرار شد یه بزغاله بفرستن که به دلایل سیاسی اونم نشد من موندم و گوسفند ازمون تست هوش گرفتن خوب طبیعتاً من بردم ولی نمیدونم چرا گوسفند انتخاب شد!
س: خوب پس چطور شد که الان شما در این سفر تیم رو همراهی میکنین؟
ج: داشتم میگفتم، همون دم دمای پرواز بود که خبر اومد گوسفنده ساندیس تاریخ مصرف گذشته میل فرمودن و به دیار باقی رفتن این شد که رزروش یعنی من به این سفر اومدم
س: پیامتون به ملت ایران چیه؟
ج: مگه ایران ملت هم داره؟؟؟ تو بخش توجیه به من گفتن جز این آدمایی که دوروبرت میبینی بقیه خس و خاشاکن!

خوب مصاحبه اختصاصی ما با موجودات ایرانی ارسال شده به فضا در اینجا به پایان میرسه خوشحالم که ما رو همراهی کردین.

کلیه حقوق این خبر برای هرت نیوز محفوظ است

نکاتی چند از متفکر والای جمهوری اسلامی

2010-02-17T00:26:00.002+03:30

از این جا ما نتیجه میگیریم که یه 600 سال دیگه ول معطلیم!

فرمایشی از نبی اکرم (ص)

2010-02-16T00:02:00.000+03:30

بله دیگه! این پیامبر ما چشم بسته غیب میگفتن!

البته اصل حدیث گویا این بوده: هر که خود را بشناسد، پروردگار خود را شناخته است.

ولی اینو نه نویسنده فهمیده نه کاشی کار نه صاحبای اون محل یا به چیزشونم نبوده یا واقعاً از سر تعقل به موضوع نگاه نمیکردن

چه میکنه این بسیجی

2010-02-15T13:06:00.000+03:30

واقعاً من الان معنای سهمیه رو فهمیدم !!! سهمیه یعنی « اندازه گوسفند نفهمی ولی باز بتونی بری دانشگاه» راستی دقت کردین فقط توی معارف درصد درست و حسابی داره! ای خدا فردا هم این بابا میشه مهندس!

یک اثبات منطقی برای برادران و خواهران ارزشی(عرزشی)

2010-02-12T04:07:00.005+03:30

چند جا دیدم که برادارن و خواهران ارزشی داشتن در مورد 22 بهمن چیز شعر مخابره میکردن بر آن شدم که این مطلب رو بنویسم:

مقدمه اول: طبق قانون جدید جرائم رایانه ای خرید ، فروش و استفاده از فیلتر شکن به هر عنوان ممنوع است

مقدمه دوم: طبق شرع اسلام و از آنجایی که مملکت ما نیز به لطف خدا(!!!) اسلامی است تخطی از قانون حرام و از گناهان است

اصل شهودی 1: فیس بوک، یوتیوب، بالاترین، توئیتر و ... تحت فیلتر دولتی هستند نتیجتاً برای دسترسی به آنها نیاز به فیلتر شکن داریم

نتیجه 1: برادر و خواهر ارزشی و ولایت مدار بازدید شما از فیس بوک، توئیتر، بالاترین ، یوتیوب و ... شرعاً حرام بوده و هر بیت مبادله اطلاعات شما به مانند هیزمی است که بر آتش جهنمتان افزوده میشود پس تا وقت باقیست توبه کرده و به راه راست هدایت شوید باشد که از نعمت های بهشتی ، به خصوص حوران و غلمانان بهره مند شوید

اصل شهودی 1-2: تقریباً 90% سایتهای اینترنتی در ایران فیلتر است
اصل استنباطی 2-2: مسلمان واقعی نباید خود را در معرض خطا و لغزش قرار دهد زیرا شیطان، مومن را در احوالات اینچنینی مورد وسوسه قرار میدهد پشس تا میتوان باید از اثباب معصیت دور ماند

نتیجه 2: چون فضای اینترنت یک فضای آلوده است و هر لحظه امکان لغزش شما میسر است و از جهتی چون شیطان در این مواقع انسان را گول میزند ما برای شما برادر و خواهر ارزشی و ولایتمدار توصیه داریم کلاً از گردش در فضای استکباری و الوده اینترنت خودداری کنید تا مبادا ابزار معصیت و لغزش شما و همچنین به خطر افتادن ایمانتان فراهم شود

نتیجه کلی: برادر و خواهر ارزشی و ولایتمدار گرامی کلاً بکش بیرون از اینترنت!!!!والا!

یک نکته فلسفی

2010-02-10T23:05:00.000+03:30

نمیخوام بگم عشق بده یا خوب، ولی ما که ازش خیری ندیدیم!!! نمیدونم شاید لیاقت میخواد که ما نداشتیم!

این کجا و آن کجا

2010-02-09T23:59:00.001+03:30

امروز که داشتم از جلوی تلویزیون رد میشدم به طور اتفاقی شاهد یه دیالوگ باحال شدم!!!! صدر اعظم داشت به شاه در باب تعدی ها و دزدی های راهزنان و گزارشات رسیده از کل مملکت میگفت که یهو شاه ( اگر اشتباه نکنم شاه عباس بود) به هم میریزه و میگه یعنی عثمانی ها دارن در داخل مرز های ما خراب کاری میکنن؟ (اون زمون روابط ما و عثمانی مثل روابط الان ما با آمریکا بود) که صد البته یه نتیجه گیری ابلهانه بود! و خود صدر اعظم هم پوزخندی زد و شاه رو مورد توجیه قرار داد! حالا نمیدونم چرا وقتی این دیالوگ رو شنیدم بی اختیار یاد خ.ر افتادم چون اونم هر وقت تقی به توقی میخوره سریعآً انگشت اتهام رو به سمت به سمت بیگانگان خصوصاً آمریکا و انگلیس میگیره!
البته قصد نتیجه گیری ندارم ولی نمیدونم چرا هوینجوری به این نتیجه میرسم که بیچاره دست خودش نیست و همه دیکتاتور ها این عادت رو دارن که ناآرامی ها و نا رضایتی ها ی مردمشون رو به گردن خارجی ها بندازن

یه صبح باحال یه فرودگاه یه وبلاگ یه دهه یه حقیقت تلخ

2010-02-08T11:20:00.000+03:30

قبل از هر چیز میخوام بگم تصمیم گرفتم از این به بعد به صورت روزانه وبلاگم رو آپ کنم نمیدونم چرا شاید برمیگرده به اون موضوع دو گانگی شخصیتم !!!! نه که متولد جوزا هستم! واسه همون! البته یه دلیلی هم الان به ذهنم رسید اینه که این ممکن نیست در این مملکت زندگی کنی و سر شب چیزی برای تعریف کرد نداشته باشی به هر حال این سری از پست های وبلاگ رو با برچسب روز نوشت ها توی وبلاگ میذارم امیدوارم روزی به درد یه بشری بخوره!
______________________________________

امروز که اولش با خنده شروع شد آخرشم (اگر از این پستی که دارم مینویسم صرف نظر کنیم) با گریه داره تموم میشه چرا؟ امروز صبح رفیق شفیقمون علی زنگ زد و بعد از طی احوالپرسی های لازم ازم دوربین فیلمبرداریم رو خواست حالا ماجرای گم شدن دوربین و خورده شدن تخم دوربین فیلمبرداری توسط ملخ و پیدا شدن ناگهانی اون بماند! جالب اتفاقاتی بود که برامون افتاد و چه کارها که در فرودگاه نکردیم !
جریان از این قرار بود که داداش علی که مهندس هوافضا هستش و یه شرکت هم با رفقاش راه انداخته یه هواپیمایی رو مونتاژ کردن (حالا این هم بماند که چقدر سر این مونتاژ مورد تشویق سازمان صنایع استان قرار گرفتن) و امروز تست پرواز اون از طرف سازمان هوایی کشور بود من علی مامور شدیم تا به کارها رسیدگی کنیم یا به قولی شدیم مامور تدارکات کلی سوژه خنده گیر آوردیم از هواپیمای توپولوف بگیر تا خاطرات این خلبان باحال و مجهز بودن فرودگاه شهر ما به وایرلس مجانی ولی با فیلترینگ اضافه!!! شاید باورتون نشه ولی سایت هایی که با اینترنت معمولی به راحتی باز میشن اونجا فیلتر بودن متاسفانه یادم نبود از جمله مسخره ای که روی صفحه ظاهر میشد عکس بگیرم و میدونم اونقدر مسخره بود که حتی یادم هم نمونده! البته یه نکته آموزنده هم گیرم افتاد اون هم این بود که امام خمینی برگشته گفته : شیطنت بچه و همبازی شدن با آن ثوابی چندین برابر عزاداری امام حسین دارد! و من اینجا بود که فهمیدم چه خدمت بزرگی به پدر و مادر عزیزم با شیطنت ها کردم خداوند در آن دنیا برای پدرم حوری های بسیار محیا کند - الهی آمین - به هر حال کارمون رو کردیم( فرودگاه رو رو سرمون گذاشتیم) و برگشتیم خونه اینجا بود که با یه وبلاگ زیبا به نام دهه 60 آشنا شدم در این وبلاگ نویسنده که ایام جوانی و دانشجوییش (متاسفانه) در دهه شصت سپری شده مجموعه ای از خاطرات خودش رو منتظر کرده که به نظر من برای هر ایرانی خوندنش واقعاً لازمه؛ نکته جالبی هم که داره اینه که از پست های خوانندگانش هم در مطالب استفاده کرده و این باعث میشه رنج سنی و قشر اجتمایی افرادی که در اون دهه زندگی میکردن بیشتر بشه - از بچه 6 ساله بگیر تا زن و مرد 30 ساله - با مطالعه کامل پست های این وبلاگ من به معنای واقعی کلمه منجمد شدم و خودم رو در اون فضای سیاه و سفید دهه شصت دیدم!
من خودم از متولدین اواخر دهه شصت هستم و چیز خاصی از اون دوران به یاد ندارم و زندگی من بیشتر در دهه 70 گذشته ومن با دیدن این مطالب کم کم دارم به عمق فاجعه ای که بر سر این ملت باریده پی میبرم رفتار های امروز پدر مادر های ما یا به قول گفتنی از اونور پشت بوم افتادن بعضی های دیگه ... واقعاً دوران تاریکی بود تنها چیزی که میتونم بگم به وجود اومدن غولی بزرگ به نام عقده در وجود تک تک کسانی که جوانیشون رو در اون دهه گذروندن وجه مشترک همه این افراده چه اونایی که عقده مثبت پیدا کردن و چه اونایی که عقده منفی (منظورم از مثبت منفی بدی و خوبی نبود خروج از اعتدال منظور اصلیم بود) رفتار هایی که الان پدر مادرها با فرزندانشون میکنن و محدودیت هایی که برای اونا قائل میشن همه و همه در اون دوران نهفته هستش واقعاً دوران سیاهی بود حتماً پیشنهاد میکنم اگر مثل من هستید و خاطرات چندانی از اوضاع دهشتناک اون زمون ندارین حتماً به این وبلاگ مراجعه کنید

پاینده باشید
امضا
شهردار شهر هرت

بالاترین هم خوشه بندی شد

2010-02-03T11:13:00.002+03:30

نکن! نکن! نکن

2010-01-29T18:46:00.001+03:30

1- شش سال اوّل زندگی:
• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• به خورشید نگاه نکن
• شبها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

2- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARIبازی نکن

3- دوره راهنمایی:
• ترقّه بازی نکن
• SEGAبازی نکن
• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبیرستان:
• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چرونی نکن

5- دوره دانشگاه:
• رشته‌ای رو که دوست نداری انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

6- دوره سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

7- دوره شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Singleمعرفی نکن
• به زنهای دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

8- دوره پدر بودن:
• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

9- دوره پیری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بی‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی، نصیحت نکن
• به آینده فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !
• حالا دیگه به دوره فکر نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن....
• ........بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
• ..... فقط خواهشا'' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن !!!
• ....... بکن
• ....... بکن
• ....... بکن
....

__________________________
منبع :؟؟ هر کی پیدا کرد بگه بنویسم

آرزوهای یک پسر

2010-01-25T17:38:00.003+03:30

2 سالگی

- بابایی .... برام تفنگ میخری؟
- قربونت بره بابایی ... اگه قول بدی بچه خوبی باشی و حرف مامانت رو گوش بدی میخرم برات!

یادم نمیاد آخرش چی شد

5 سالگی

- بابا... بابا جون، پول هایی رو که عیدی گرفتم رو میدی برم واسه خودم پفک بخرم؟
- آره عزیزم اگر قول بدی به شیرینی و آجیل دست نزنی و بچه خوبی باشی بهت میدم

به قولم عمل کردم ولی بابایی نه تازه عیدی هام رو به بچه های اونایی که بهم عیدی داده بودن میداد

کلاس اول ابتدایی

- بابا من یه کیف با عکس فوتبالیست ها میخوام
- چشم عزیزم میخرم برات به شرط اینکه قول بدی همش بیست بگیری

من باز به قولم عمل کردم ولی بابایی نه

کلاس پنجم ابتدایی

- بابا من کامپیوتر میخوام ... باید برام بخری ... همه دوستام کامپیوتر دارن
- باشه ولی باید قول بدی شاگرد اول کلاس بشی و پسر خوبی باشی

و باز بابایی بد قولی کرد

کلاس دوم راهنمایی

- بابا من موبایل میخوام ... نخری شام نمیخورم
- نفهمیدم ... چی گفتی؟ برام شرط میذاری؟!

با پا در میانی مامان بابا قبول کرد ولی بازم خبری نشد

کلاس دوم دبیرستان

- خانم ساعت شد 12 این پسره کجاست؟
- والا چی بگم موقع رفتن گفت یا برام موتور میخرین یا نمیام خونه
-باهش بگو برگرده واسش میخرم

برگشتم و نتیجش شد یه فصل کتک مفصل

کنکور

- بابا لپ تاپ میخوام
- از کنکور قبول بشی برات میخرم

ما که قبول شدیم ولی ولی فقط کاتالوگ های لپ تاپ نسیبم شد

دانشگاه

- بابا ماشین میخوام بدون ماشین دانشگاه نمیرم
- باشه پسرم این ترم الف بشی برات میخرم

ما که الف شدیم و طبق معمول خبری از ماشین نشد

بعد از خدمت سربازی

تا سربازیم تموم شد اومدم پیش بابا و با صورتی سرخ گفتم .... زن میخوام

خوشبختانه بله پیش بابای دختره بود وگر نه اونم نمیدیدم

بعد از ازدواج

- آقای قاضی من طلاق میخوام
- خواهرم آخه واسه چی
- نه نفقه میده و نه به زندگی میرسه هر چیزی هم که میگی میگه باشه ولی دیگه خبری ازش نمیشه

به لطف قاضی صیغه طلاق جاری میشه

چند سال بعد

یه گلوله یه رولت... خداحافظ زندگی! سلام عزرائیل!... بنگ

هیچ کس تنها نیست

2010-01-20T15:34:00.003+03:30

مشترك گرامي

احتراما به استحضار مي‌رساند در رايانامه (ايميل) شما، مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)، بهتر بود به جاي جمله «برو به جهنم» از جمله «عزيزم يه بار ديگه بهم فرصت بده» استفاده مي‌كرديد.
همچنين در پيامكي كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسي‌تان) فرستاديد، املاي كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بوديد.
ما صلاح شما را مي‌خواهيم

هيچ‌كس هم تنها نيست، يادتان نرود!
از طرف: مسئول بررسي رايانامه‌ها و پيامك‌هاي شما در مخابرات

______________________
منبع: فیلترچی مهربون

جمهوری اسلامی و واژه غریب آزادی

2010-01-16T22:35:00.004+03:30

همین

منشی تلفنی مسئولان کشور

2010-01-13T13:35:00.005+03:30

محمود احمدی‌نژاد: الهم عجل لولیک الفرج... مستشهدین بین یدیه.

شما با احمدی‌نژاد تماس گرفته‌اید. ایشان در حال حاضر مشغول مدیریت جهان هستند و برای کارهایی مثل پاسخگویی وقت ندارند. لازم به ذکر است ایشان به دلیل ساده‌زیستی و مردمی بودن شدید از تلفن منشی‌دار استفاده نمی‌کنند. سوال شما توسط یک گروه 300 نفره بررسی شده و روی یخچال منزل ایشان چسبانده می‌شود، تا به روش مخصوص ایشان با سوال متقابل جواب داده شود. اگر هنوز مایل به طرح سوال خود هستید، پس از شنیدن صدای شیپور آماده‌باش پیام بگذارید.

ضرغامی: با پیامگیر رییس صدا و سیما تماس گرفته‌اید. شما می‌توانید سکوت کنید، اما هرچه بگویید ضبط و علیه شما از رسانه ملی پخش خواهد شد.

باقر قالیباف: شما با پیامگیر سردار دکتر خلبان قالیباف تماس گرفتِن. ایشون الان پرواز دِرَن، موبایلشان توی هواپیما خاموشه. تا پرواز بعدی هم به شهرداری برنمی گِردن. لطفا مجددا تماس نگیرِن. با تِشکر

حسین شریعتمداری: شما با روزنامه کیهان تماس گرفته‌اید. ما می‌دونیم کی هستی؟ چه کاره‌ای؟ به کجاها وابسته هستی؟ از کجا پول می‌گیری؟ قبل از انقلاب با کی رفیق بودی؟ توی محافل خصوصی چه حرف‌هایی می‌زنی؟ پسرخاله پدربزرگت با رضاخان چه روابطی داشته و الان چی می‌خواهی بگی؟ پس گوشی را بگذار.

هاشمی رفسنجانی: شما با پیامگیر سردار سازندگی تماس گرفته‌اید. ایشان در حال حاضر مشغول مذاکرات پشت پرده هستند. پشت پرده هم به تلفن جواب نمی‌دهند.

فاطمه رجبی: اگر سبز لجنی هستی شماره 1، اگر جلبک هستی شماره 2، اگر خاتمی هستی شماره 3، اگر موسوی هستی شماره 4، اگر کروبی هستی شماره 5 ... اگر ابراهیم نبوی هستی شماره 436 را فشار بده. زن و بچه هم دور و برتون نباشه تا جواب درست و حسابی بهتون بدم. اگر هم خودی یا جزء دوست و آشنا هستی، بیخود وقت من را نگیر. قطع کن، بگذار به کارم برسم.

مهدی کروبی: با سلام من مهدی پسر احمد هستم. وعده‌ی دیدار ما راهپیمایی بعدی ساعت 30/10 صبح میدان هفت تیر.

خاتمی: از اینکه مایل به گفتگو با بنده هستید، اظهار مسرت و شادمانی می‌نمایم. گفتگو حق هر شهروند بوده و به عقیده‌ی بنده تنها راهکار برون رفت از چالش‌های پیش رو در هزاره‌ی سوم می‌باشد. البته گفتگو باید قانونمند باشد و در چارچوب روش‌های مدنی و پذیرفته شده صورت بگیرد. خدانگهدار

اسفندیار رحیم مشایی: شما با پیامگیر رییس جمهور مشایی تماس گرفته‌اید. لطفا 4 سال منتظر بمانید

الهی قمشه‌ای: بنده الان منزل نیستم. به جان تا آسمان عشق رفتم. نیم ساعت دیگه بر می‌گردم. البته شما که صدای من را می‌شنوید ممکن است فکر کنید من هستم. ولی در واقع مساله همین است که من هستم یا نیستم. شکسپیر هم می‌فرماید «توبی اُر نات توبی». شما اگر به تمام پیامگیرهای عالم، به تمام پیامگیرهایی که توی این یونیورس هست، گوش کنید، می بینید همه یک چیز را گفتن؛ منتها با زبان‌های مختلف. یکی فارسی گفته، یکی ترکی، گفته یکی هم همون پیام ارژینالی که توی کارخانه روی تلفن می‌گذارند را گذاشته و انگلیسیه. منتها همه اینها به زبانهای مختلف می‌خوان بگن من اینجا نیستم. میخوان بگن که از چنبر برون جستم من امشب هرچند در ظاهر هستم، ولی در واقع نیستم. البته بعضی‌ها هم کلک میزنن و در ظاهر نیستن، ولی در واقع هستن. مثلا کسایی که از دست طلبکار و اینا قایم میشن که باز باید گفت به قول شکسپیر «توبی اور نات توبی» این جمله را باید بارها تکرار کرد...[نیم ساعت بعد] خب اینها را براچی داشتم ضبط می‌کردم؟ هووووم خب به هرحال سخنرانی امروز را در همینجا به پایان می‌رسونیم. تا برنامه بعد!

یک خواننده : تنکز فور کالینگ عزیزم. خیلی هپی شدم که زنگ زدی بات آنفورچونیتلی الان بیزی هستم هانی، بعد از شنیدن خوشگلا باید برقصن برام مسیج بزار، سی یو

عوضعلی کردان: الو... الو... یک... دو... سه.... الو.... یک... دو... سه... امتحان می‌شود...، امتحان می‌شود.... . یعنی الان داره ضبط می‌کنه؟ یک چراغ قرمز روشن شده، نمیدونم این مال چیه؟ این یارو فروشندهه گفت باید کدام دکمه را بزنم؟ یادم رفت... شاید این باشه... چقدر هم دکمه داره معلوم نیست اینها مال چیه... الو... الو..... این دفترچه راهنماش هم که انگلیسیه، معلوم نیست چی نوشته... الو.... امتحان می‌شود...بیب

________________________

منبع: free Iran

البته خودمون هم کمی انگولک کردیم

نامه رهبری به ریاست جمهوری در پی اظهارات مشایی

2010-01-11T12:58:00.004+03:30

اظهارنظر شگفت‌انگیز مشایی درباره یکی از پیامبران: حضرت نوح مدیریت جامع نداشت، چون عدالت را اجرا نکرد

بسمه تعالی

موضوع: اظهارات اخیر مشایی در باب نوح نبی(ع)

جناب آقای دکتر محمود احمدی نژاد - ریاست محترم جمهوری اسلامی ایران

با سلام ما باید چند بار به شما گوشزد کنیم که این برادر مشایی را به مقام های دولتی منصوب نکنید اگر هم میکنید در بایگانی یا جایی بگذارید که جلوی دوربین نباشد آخر چه معنی دارد؟ انسان هم اینقدر دهن لق؟ چرا ایشان را در چنین پست هایی منصوب میکنید؟ گیرم ما در بیت دور هم بعد از نعشگی چیز شعرکی گفته باشیم دلیل ندارد فردا ایشان جلوی دوربین موضوع را جار بزند! اگر سخنرانی بلد نیست و نمیداند باید چه بگوید بفرمایید به پدر زن حاج مجتبی سفارش کنم تا فله فله متن برایشان بنویسد! اصلاً من نمیدانم شما چه اصراری دارید ایشان را جانشین خودتان کنید من هزار بار گفتم اگر میخواهید میتوانید دور بعد هم برای ریاست جمهوری اقدام کرده و رئیس جمهور شوید فوقش به جنتی گردن شکسته میگوییم قانون اساسی را جور دیگر تعبیر کند. فلواقع کم دردسر نداریم هر روز باید از این سبزهای اموی ریچار بشنویم و جوابشان را بدهیم این مشایی هم شده گوز بالای گوز آخر ما با این تن علیل باید جوابگوی چند نفر باشیم؟ اصلاً از فردا به ایشان بگویید دیگر در پارتی های بیت حضور به هم نرسانند چون واقعاً بی جنبه تشریف دارند خودتان هم گند زده شده رفع و رجوع کنید

من الله توفیق
سید علی خامنه ای

...گفتم...گفتا

2010-01-08T01:11:00.004+03:30

نيمه شب پريشب گشتم دچار كابوس/ ديدم به خواب حافظ توي صف اتوبوس

گفتم: سلام حافظ گفتا عليك جانم / گفتم: كجا روي تو؟ گفت والا که خود ندانم

گفتم: بگير فالي گفتا نمانده حالي / گفتم: چگونه هايی؟ گفت در بند بي خيالي

گفتم: كه تازه تازه شعر و غزل چه داري ؟ / گفتا: كه مي سُرايم شعر سپيد باري

گفتم: ز دولت عشق گفتا كه : كودتا شد / گفتم: رقيب! گفتا: او نيز كله پا شد

گفتم: كجاست ليلي؟ مشغول دلربايي؟ / گفتا: شده ستاره در فيلم سينمايي

گفتم: بگو ز خالش، آن خال آتش افروز؟ / گفتا: عمل نموده، ديروز يا پريروز

گفتم: بگو زمويش گفتا كه مش نموده / گفتم: بگو ز يارش گفتا ولش نموده

گفتم: چرا؟ چگونه؟ عاقل شده است مجنون؟ / گفتا: شديد گشته معتاد گرد و افيون

گفتم: كجاست جمشيد؟ جام جهان نمايش؟ / گفتا: خريده قسطي تلويزيون به جايش

گفتم: بگو زساقي حالا شده چه كاره؟ / گفتا: شدست منشي در دفتر اداره

گفتم: بگو ز زاهد آن رهنماي منزل / گفتا: كه دست خود را بردار از سر دل

گفتم: ز ساربان گو با كاروان غمها / گفتا: آژانس دارد با تورِ دور دنيا

گفتم: بگو ز محمل يا از كجاوه يادي / گفتا: پژو، دوو، بنز يا گلف نوك مدادي

گفتم كه: قاصدت كو آن باد صبح شرقي / گفتا: كه جاي خود را داده به فاكس برقي

گفتم: بيا ز هدهد جوييم راه چاره / گفتا: به جاي هدهد، ديش است و ماهواره

گفتم: سلام ما را باد صبا كجا برد؟ / گفتا: بلوکه کرده ديروز يا پريروز

گفتم: بگو ز مشك آهوي دشت زنگي / گفتا كه: ادكلن شد در شيشههاي رنگي

گفتم: سراغ داري ميخانهاي حسابي / گفت: آنچه بود از دم گشته كبابي

گفتم: بيا دوتايي لب تر كنيم پنهان / گفتا: نميهراسي از چوب پاسبانان

گفتم: شراب نابي تو دست و پا نداري؟ / گفتا: كه جاش دارم وافور با نگاري

گفتم: بلند بوده موي تو آن زمانها / گفتا: به حبس بودم از ته زدند آنها

گفتم: شما و زندان حافظ مارو گرفتي؟ / گفتا: نديده بودم هالو به اين خرفتي!
__________________

منبع: فیس بوک دوستان

!تکامل

2010-01-07T00:45:00.007+03:30

امروز که داشتم تاریخ جنبش سبز رو از طریق خودم دنبال میکردم به یه نکته جالب پی بردم و اون هم تکامل شخصیتی خودم از دیدگاه دستگاه حکومتی بود اولش خس خاشاک بودم خوب اصولاً یک جسم غیر جاندار و دون پایه هستش، بعداً متوجه شدم که تبدیل به گوساله و بزغاله شدم خوب این خودش خیلی حرکت بزرگیه چون در عرض چند ماه تبدیل به یک موجود جاندار شدم البته دقیقاً نمیدونم من بزغاله بود یا گوساله مطمئناً در اولین فرصت ممکن این مسئله رو با مرجع ذیصلاح در میون میذارم اما جالبترش امروز بود که فهمیدم من فقط در طی همین چند روز به مقام محارب رسیدم واو فکر کن! اصولا از اونجایی که محارب به انسان اتلاق میشه نتیجتاً من یک انسان محارب هستم خوب اگر این سیر تکامل رو ادامه بدیم به چند نتیجه میرسیم:

1.نظریه تکامل داروین حتی در مورد امور سیاسی هم صادقه
2.بنا به اصل انتخاب طبیعی داروین و سرعت تکامل ما از خس و خاشاک به انسان محارب ما (سبزیون) ابر موجودات این زمین هستیم
3.با امتداد این سیر تکامل مطمئناً به زودی به نقطه اوج تکامل میرسیم ولی از اونجا که زیاد در زیست شناسی تبحر ندارم پس پیش بینی آینده خودمون رو به دوستان اهل فن می سپرم
4. بسیجی نیستم پس هستم

پاینده باشید
یک شهردار محارب V

!...خروش ميليونها تهراني عاشق ولايت

2010-01-03T00:13:00.005+03:30

اين روزها شنيدن خبرهاي تلويزيون ضرغامي و دار و دسته اش خالي از لطف نيست...باور کنيد مزه اش از خواندن برخي سرمقاله هاي روزنامه کيهان هم خستگي در آر تر است...همه چيز در تلويزيون شده است بچه بازي...انگار مردم ايران همين ديروز با فضا پيما از يک سياره ديگر آمده اند که ندانند اينجا چه خبر است! فکرش را بکنيد...بيت الغزل خبرهاي تلويزيون اين روزها اين است...:
عده اي آشوبگر و عمال بيگانه و برخي از عناصر گروهکهايي مثل منافقين (حداکثر دويست سيصد نفر) وقتي ديده اند همه مردم تهران رفته اند سينه زني و داخل تکايا و مساجد دارند حسين حسين ميکنند و قيمه امام حسين را ميخورند از خلوتي خيابانها استفاده کرده اند و به اموال عمومي و خودروهاي مردم خسارت زده اند و قرآنها را سوزانده اند و دو نفر را هم با ماشين زير گرفته اند و يک نفر را هم از روي پل پرت کرده اند و يکي را هم که دست بر قضا از خودشان بوده با تير زده اند و بعد هم که مردم تهران خبردار شده اند و سر به دنبالشان گذاشته اند فلنگ را بسته اند...همزمان تصوير مردم تهران پخش مي شود که همه با يک من ريش و لباسهاي روي شلوار انداخته و در حالي که هرکدام يک عکس يک متر در دو متر از رهبر فرزانه شان در دست دارند پابرهنه دارند توي خيابان مي دوند و پشت سرشان هم البته اهل منزلشان...!

يکي نيست به اينها بگويد اصلا گيرم همين دويست سيصد نفر بوده اند و اصلا گيرم که براي مظلوم نمايي خودشان خودشان را زده اند و کشته اند و اصلا از همان اول هم اين قوم لوط در بازداشتگاهها خودشان به خودشان تجاوز ميکرده اند و بعد مي انداختند گردن برادران ارزشي...اصلا من قبول دارم که اينها همه دجال زمان و آنتي خدا و آنتي پيغمبر و آنتي قرآن و آنتي اسلام و آنتي مقدسات و آنتي ايران بوده اند و نهايتا هم همان دويست سيصد نفر بوده اند...فوق فوقش پانصد نفر...خدا لعنتشان کند...ولي آخر من بدبخت نبايد بپرسم اين مردم تهران که در حسينيه ها مشغول سينه زدن و قيمه خوردن بوده اند وقتي خبردار شدند و از حسينيه ها و تکايايشان بيرون زدند و سر به دنبال اين جانيان بي همه چيز گذاشتند هرکدام يک عکس از رهبر فرزانه شان چسبيده بر سر يک چوب گنده را از کجايشان در آورده بودند؟...من نبايد بگويم که خاک بر سر اين نيروي انتظامي و بسيج و سپاه پاسداران و نيروهاي يگان ويژه و ضد شورش که از پس اين دويست سيصد نفر بر نيامدند و مردم تهران را از پاي سفره حضرت ابوالفضل براي دفع شر بلند کردند؟ من نبايد بپرسم شما که ساعت سه و چهار بعد از ظهر يک عده از اغتشاشگران را گرفته ايد چطور در ساعت هفت شب خبر از دستگيري اعضاي گروهک منافقين ميدهيد؟ اينها که گرفتيد توي جيبشان کارت عضويت سازمان منافقين بوده؟ خالکوبي داشتند؟ خودشان تا سوار ون شده اند اعتراف کرده اند که تازه از عراق و اردوگاه اشرف آمده اند؟نه...واقعا توي اين سه چهار ساعتي که از دستگير شدنشان گذشت شما چطور فهميديد که منافق بوده اند؟
بگذريم...بعد از گند قبلي صدا و سيما در به تصوير کشيدن حرکت خروشان مردم تهران در اعتراض به پاره کردن عکس خميني که حتي يک نماي درست و حسابي از انبوه جمعيت نتوانست نشان بدهد اين بار آقا مجتبي گوش ضرغامي و مسئولين بسيج و آدم جمع کن ها را حسابي کشيده و قرار است فردا چند صد هزار نفري را به هر قيمتي که شده در خيابان آزادي جمع کنند تا بتوانند چند تا عکس با هلي کوپتر به خورد جهانيان بدهند، بلکه آبي باشد بر سوختگيهاي اخير...

نمايشنامه تک پرده اي:
مکان بيت رهبري ساعت 9 شب:
آقا مجتبي همينطور دارد با ماشين حساب تند و تند ميزند...100 هزار تا مدرسه هاي پسرونه...100 هزار تا دخترونه...80 هزار تا سرباز از دوازده تا پادگان اطراف تهران...بسيج تهران و خانواده هاي محترم 30 تا...بسيج کرج و متعلقات 20 تا...بسيج شهر ري 15 تا...10 تا فيروزکوه...5 تا دماوند...10 تا حومه کرج...قوه قضائيه 15 هزار تا کارمند...نيروي انتظامي کادري20 هزار تا...نيروي انتظامي وظيفه 65 هزار تا...نيروي انتظامي اداري......سازمان زندانها......شهرداريها...استانداري...اعضاي مجلس و خانواده هاي محترمشان...برادران شاغل در سپاه...بانکها و موسسات مالي و اعتباري...اممم...سازمان تامين اجتماعي...اداره اوقاف...نهاد رياست جمهوري...وزارت خارجه...ادارات برق مناطق...سازمان توزيع برق مناطق...سازمان اب...اداره کل هواشناسي...اداره آمار...سازمان جنگلها و مراتع....سازمان ميراث فرهنگي...سازمان فلان...وزارت بهمان...
...يک ساعت بعد....
هزار و پونصد تا هم که بيت خودمون و همساده ها هستن...ميکنه به عبارتي...بله 588 هزار تا...آقا مجتبي ميرود نزديک آقا که مشغول راز و نیاز است......

- بابا...بابا...!
- جان بابا؟
- 588 هزار تا خوب است؟
- 588 هزار ميليون؟ براي حماس؟
- نه بابايي...فردا را ميگويم...588 هزار تا آدم بياوريم روي اين سبزیها و بي بي سي کم می شود؟
آقا به وضوح متغير مي شوند...
- چه!؟؟ 588 هزار؟ در اين مملکت امام زمان پيروان ولايت 588 هزار نفرند؟ آخر من از دست تو چه کار کنم پسره ي الدنگ! تو مثلا قرار است خبر مرگ دشمنان ما بشوي رهبر کل مسلمين جهان...نائب امام زمان...آن طلحه و زبير زمانه بدون هيچي و با آن همه تهديد ها و بگير و ببند ها دو سه ميليون آدم آوردند توي خيابان و پاک آبرو و حيثيت ما را بردند...آنوقت تو ميگويي 580 هزار تا...؟
آقا مجتبي که توي ذوقش خورده و ناراحت شده لب ور ميچيند و توي لک مي رود...پس از چند دقيقه رو به آقا ميکند...
- اه...خب مگر تقصير من است...؟ بابا به خدا بس است...تازه ما اصلا مردم طرفدار خودمان را حساب نکردیم...اینجوری که شب و روز حاجی دارد تبلیغ میکند بالاخره یک شصت هفتاد هزار نفر هم برای کنجکاوی هم که شده می آیند... برای ما که توفیری نمیکند...توي اخبار آخر سر ميگوييم که بگويند حضور ميليوني...به خدا حاجي بلد است جوري فيلمبرداري کند که به نظر يک ميليون بيايد...
- حاجی بلده؟ اون کعب بن حمير!؟** پريشب نديدي چه گندي زد به پيروان ولايت؟ من با همين چشمهاي عليلم توانستم از پای تلویزیون بشمارمشان...
آقا مجتبي که با شنيدن کلمه عليل از زبان آقا منقلب شده سرش را پايين مي اندازد و شانه هايش را به شدت ميلرزاند يعني دارد گريه ميکند...بعد از چند لحظه موفش را بالا ميکشد و رو به آقا ميکند.
- بابا...خب تو ميگويي چه کنيم...؟
- اين ليستت را يک بار برايم بخوان تا بگويم!

مجتبي ليست بلند بالايش را براي آقا ميخواند و آقا به دقت گوش مي دهد و گاه گاهي چيزي روي کاغذ مينويسد...وقتي نوبت به بسيجيان علي آباد کتول مي رسد آقا که انگار ناگهان ياد چيزي افتاده حرف مجتبي را قطع ميکند...

- مجتبي جان...پدر جان...يک جواني توي بسيج اين علي آباد کتول هست که واقعا هم جوان خوب و مخلصي ست...ولي شخصا هيئتي را بفرست و جلوي آمدنش را بگير...هر بار که مي آيد ناخواسته يک عکسي مي اندازد که سبب تمسخر پيروان ولايت ميشود...اين اموي ها به او بسيجي دهان گشاد ميگويند بس که با عشق و ارادت اسم ما را فرياد مي زند..تازگيها هم چهار تيغه کرده که همين هم باز دست آويز دشمنان و مايه آبرو ريزي شده...بقيه ليست را هم نميخواهد بخواني...قم و تهران را يکجا ميگيريم...از آمل و ساری و نور و نکاء هم عده ای را می آوریم...تو ترتيب انتقال اتوبوسها را خودت بده...به اين ضرغامي پدرسوخته هم بگو فردا خودش شخصا برود و توي هلي کوپتر بنشيند و از آن بالا يک نما مثل آن نماي بيست و چند خرداد اموي ها از خيابان آزادي بگيرد...بهش بگو آقا گفته اگر نگرفتی با همان هلي کوپتر از ايران خارج شو...توي اخبار هم بگو چند بار بگويند حضور پرخروش ميليونها تهراني...بگو آن مجري قديميه که صورتش مثل اسب است بيايد و بگويد...او خوب بلد است چطور بگويد و فاز بدهد...آدم خوش خوشانش مي شود...البته دروغ هم نيست...تو ايمان درست و حسابي نداري پسر...به تعداد همين آدمهايي که فردا مي آيند ملائکه هم حضور دارند و آنها را ياري ميکنند...قرآن را بخواني ميفهمي چه ميگويم...البته توي اخبار اينها را نگوئيد...فقط بگوئيد حضور پر خروش ميليونها تهراني عاشق ولايت...!

** در کتب تاريخي اين اسم شناخته نشد. ولي از آنجا که متشرعين عادت دارند هميشه آدمهاي امروزي را به يکی از اعراب در زمان صدر اسلام (حالا خوب يا بد) منتسب کنند حتما براي خودش يک زماني يک خري بوده است.

-------------------------------------

منبع: شراگیم

خبرگزاری فارس: تظاهرات دولتی بر ضد حتک حرمت عاشورا 17 کشته برجای گذاشت

2010-01-02T22:54:00.001+03:30

تظاهرات دولتی بر ضد حتک حرمت عاشورا 17 کشته برجای گذاشت که همگی از اعضای بسیج بودند علت مرگ این افراد دعوا سر ساندیس اعلام شده است

!یک معادله منطقی

2009-12-31T13:03:00.009+03:30

توی نت گشت میزدم که یهو چشم به این معادلات پراکنده افتاد از اونجا که هوش سرشاری در ریاضیات دارم (محمود خودتی) نشستم تکمیلش کردم و این تز ارزشمند رو در اختیار جهانیان میذارم باشد که ازش استفاده کنن:

معادله ۱:
انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک + کار
پس
انسان = الاغ + تفریح
وبنابرین
انسان – تفریح = الاغ
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند
معادله ۲:
مرد = خواب + خوراک + کار + درآمد
الاغ = خواب + خوراک + کار
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابرین
مرد – درآمد = الاغ
بعبارت دیگر
مردی که درآمد ندارد = الاغ
معادله ۳:
زن = خواب + خوراک + کار + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک + کار
پس
زن = الاغ + خرج پول
وبنابرین
زن – خرج پول = الاغ
بعبارت دیگر
زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

نتیجه گیری:
از معادلات ۲و۳ داریم:
مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند
پس:
فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..
و
فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.
بنابرین داریم ...
مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:
مرد + زن = ۲الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند!

همین

یه جمله جالب

2009-12-29T22:48:00.004+03:30

عصری پیش علی بودم یه جمله خیلی جالب توی نت دید و اون رو با صدای بلند واسمون خوند منم به قول گفتنی به خوشم نشست و اینو اینجا براتون میذارم:

یارو میگه: اصولاً دو نوع آدم توی دنیا وجود دارن؛ اونایی که با هوش هستن و دین ندارن و اونایی که دیندار هستن و هوش ندارن

همین

خشونت داشتن یا نداشتن، مسئله این است

2009-12-29T00:20:00.004+03:30

امروز هر جا که رفتم دیدم یه مطلب در مورد خشونت هست که همشون یه نقص بزرگ (از دیدگاه من) داشتن اون هم اینه که هیچ گونه تمایزی بین دفاع و اعمال خشونت نبود

اول از همه خشونت رو اینجوری تعریف میکنیم که هر گونه عمل خارج از هنجار که به عموم جامعه یه فردی خاص لطمه بزند خشونت اطلاق میشود

خوب با این تعریف اگر ما بخوایم خشونت نداشته باشمی باید از همین تظاهرات و راهپیمایی هایی که داریم هم بزنیم نتیجتاً این که از خشونت به دور باشید حرف کاملاً مزخرفیه

اما خوب فرق است بین خشونت و دفاع ملت میریزن بیرون برای دفاع از آرمانهاشون برای دفاع از حقشون شاید یکم خشونت طلبانه باشه ولی موضع ما موضع دفاست

گاردی ها و بسیجی ها به مردم حمله ور میشن اونا هستن که آتیش رو شعله ور میکنن همه جریان راهپیمایی خرداد یادمونه همون بسیجی که تظاهرات مسالمت آمیز رو به خاک و خون کشید و از بالای پایگاه مقاومت بسیج مردم رو به رگبار بست و خیلی مثال های دیگه و حتی وقایع عاشورا

حالا میخوام بدونم به نظر چه کسی دفاع از خود که یک امر غریزی و طبیعیه خشونت محسوب میشه؟؟؟؟ یه عده میان میگن بهونه دست اینا ندین آخه یکی نیست بگه اینا چه با بهونه چه بی بهونه سناریو خودشون رو می نویسن و اجراش میکنن حالا هی شما محافظه کاری کنین نتیجه ای جز دستگیری و شهادت همرزمانمون داره؟

یعنی وقتی میبینین یک بسیجی داره یک پیرزن یا یک پیرمرد رو با باتوم میزنه خشکتون میزنه سر جاتون که ای وای خشونت نه؟؟؟؟ اگر شما به دشمنتون نشون ندین که شما هم دفعا بلدین فکر میکنین اون دشمن عقب میکشه و میگه اقا بفرما اینم سلاح من بیا منو در یاب؟؟؟ بابا اینا شرف داشتن با ماشین ملت رو له نمیکردن اگر اینا شرف داشتن به زندانیان تجاوز نمیکردن اگر اینا شرف داشتن لباس زنونه تن مجاهدین ما نمیکردن و ... حالا هی بیاین بیگن کوکتل مولوتوف جیزه اصلاً حالا که اینجور شد من یه لینک میذارم این پایین برین یاد بگیرین چطور از خودتون دفاع کنین!!!

کاملترین آموزش ساخت کوکتل مولوتوف

در نهایت باید بگم خشونت نه دفاع آری
به امید پیروزی V

آخرین نظریات دانشمندان اسلام در باب نگاه به نامحرم

2009-12-14T23:55:00.002+03:30

علم روانشناسی ثابت کرده که دیدن صحنه های مبتذل و مستهجن . مانند دیدن نامحرم و صحنه های مبتذلی که در ماهواره یافت می شود برای مغز و اعصب انسان بسیار خطرناک است و هر بار نگاه کردن به شوهای مبتذل باعث کشته شدن تعداد زیادی از سلولهای مغز می شود !

بلی . نگاه به نامحرم مانند یک تیر شیطانی از درون شبکیه چشم عبور کرده و به درون مغز رفته و باعث انفجارات ظریفی می شود که نتیجه همانا مرگ تعدادی از سلولهای مغذی است .

و دقیقا به همین علت است که در خانواده هائی که وسیله های شیطانی مانند ماهواره و ویدیو وجود دارد پس از مدت کوتاهی افت شدید ضریب هوش مشاهده می گردد !

از طرف دیگر . شنیدن و دیدن صحنه های مذهبی و دینی برعکس باعث بالارفتن ضریب هوش می گردد . مانند روزه و سخنرانی های مذهبی و حضور در مساجد .

پس اگر ما می گوئیم که از نگاه به نامحرم خود داری کنید . و بیشتر به مساجد بروید فقط دلیل مذهبی ندارد بلکه از یک واقعیت علمی نشات می گیرد .

ای کاش روزی برسد که این بشقاب های شیطانی که در آنها فقط خوراک شیطان وجود دارد از کشور عزیز ما جمع شود .

به امید آن روز !

(منبع: خانواده با ایمان در صراط مستقیم)

جنبش سبز به روایت تصویر | از شروع تا امروز

2009-12-13T14:58:00.010+03:30

همه چیز از اینجا شروع شد که

تا اینکه انتخابات 22 خرداد شروع شد مردم در نمایشی بی نظیر به سمت صندوق های رای رفتن تا به ا.ن بگن نه!

کی فکرش رو میکرد این ملت

بعد از این اتفاق

اینجوری بشن

ا.ن هم بیکار ننشست و خطاب به طرفداراش گفت اینا(معترضین) یک مشت خس و خاشاکن

بسیجی ها هم که تازه گوشاشون رو راست کرده بودن دوزاریشون افتاد که اوضاع از چه قراره واسه همین راه افتادن به سمت ملت

و روح تازه ای به کالبد ملت دمیده شد

همه منتظر حرکت رهبری بودن

ولی اون هم رید

بسیجی ها وحشیتر شدن

و...

البته مردم هم جوابش رو دادن

جامعه جهانی هم که ...

اینجا بود که کاربرد واقعی اینترنت کشف شد.

بعداً معلوم شد که ا.ن و خ.ر رابطه پدری پسری دارن

در همین اوصاف بود که دستگیری ها و اعترافات شروع شد

دیگه حتی مهلت نفس کشیدن هم نبود

اما مگه ملت عقب میکشیدن

تهدیدشون کردن

زدنشون

بهشون تجاوز کردن

ولی ملت مسمم بودن

رهبران جنبش رو توی لباس زنونه کردن

ملت باز هم کم نیاورد

دیگه واقعاً کلافه شدن

جالب اینجاست یک نفر هم این وسط جایزه دیکتاتور سال گرفت

این داستان ادامه دارد...

یک حکایت جالب!

2009-12-12T03:18:00.005+03:30

وسط یه شهری که طبعا توی ایران نبوده يه چاهی بوده،‌هی ملت مي‌افتادن توش، ‌زخم و زيلی مي‌شدن. ميان تو شهرداری يك جلسه برگزار مي‌کنن كه واسه اين مشكل يك راه حلی پيدا كنن. يكی از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه،‌هركی افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دمت گرم! يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد!‌ آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگی چي‌كار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسی داشته باشن! ملت ديگه خيلی حال مي‌كنن، كف مي‌زنن سوت مي‌كشن، كه ايول بابا تا چه مخی داري!‌ يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چی بشه؟ مردم تعجب مي‌کنن،‌ميگن: خوب تو ميگی چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي‌كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه می زنيم!!!
.

ارومیه:

2009-12-12T02:52:00.004+03:30

اروميه شهريه كه اسمش قبلاً رضائيه بود

اروميه شهريه كه هواش هميشه و هميشه تميزه

اروميه شهريه كه از هر قومي توش هست ( ترك،كرد،آشوري،ارمني،تهراني

،رشتی،قمی و ... )

اروميه شهريه كه 4-5 تا پاتوق بيشتر نداره

اروميه شهريه كه توش ميشه يه شبه ميلياردر شد ( من خودم چند نمونشو سراغ دارم)

اروميه شهريه كه تو مركزش هر فسادي رو ميشه پيدا كرد از 30گار گرفته تا جن...ه

اروميه شهريه كه اگه راننده تاكسي باشي جيبت هميشه خاليه ولي اگه 2-3 مسير سوار تاكسي بشي جيب تو خالي ميشه!!!

اروميه شهريه كه همه از راننده اتوبوس مسيرشو مي پرسن

اروميه شهريه كه دانشگاهش تو 20 كيلومتري شهرشه (نازلو)! بيچاره دانشجوهاش!!!

اروميه شهريه كه بالاترين ميانگين اتانول خوني رو در كل كشور نسبت به جمعيتش داره!!! چه افتخاري!

اروميه شهريه كه دوست دختر و پسراش نميتونن دست تو دست هم راه برن چون به محض اين كه پاشونو ميزارن تو خيابون 20-30 تا از فك فاميلاشون اونا رو ميبينه

اروميه شهريه كه 18 تا كلانتري داره ولي يه پليس درست و حسابي و خالي از عقده نداره!!!!

اروميه شهريه كه تو پاركاش بز و گوسفند مي چرونن

اروميه شهريه كه واسه ارمني هاش جايزه حج و سوريه در مياد!!! (باور كنين با چشماي خودم ديدم!!!)

اروميه شهريه كه توش 4 مجسمه شير داره! كه من واقعاً دوستشون دارمو بهشون افتخار مي كنم!

اروميه شهريه كه چندتا گروه نجومي داره كه آب هيچ كدومشون تو يه جوق نميره!

اروميه شهريه كه يه فلكه رو تو يه روز واست نيست و نابود ميكنن و جاش يه 4 راه به اين بزرگي ميزارن( تقاطع ورزش با شورا)!!!

اروميه شهريه كه نميتوني توش با ماشين دختر بلند كني!!!

اروميه شهريه كه توش به خونواده عروس شيربها نميدن

اروميه شهريه كه ايرانسل تو يكي از مهمترين پاتوقاش آنتن نميده (پاركينگ بند)

اروميه شهريه كه نميشه تو هيچ كافي شاپش سيگار كشيد!

اروميه شهريه كه بربري خور توش زياده ولی بربری پزیش کمه!!!

اروميه شهريه كه يه درياچه به اسمشه (البته فقط به اسمشه هرچي داره مال بقيه ملته كه اونم داره به لطف پل ميانگذرش به گا ميره)

اروميه شهريه كه كرداش از تركاش و تركاش از كرداش متنفرن ولي به خوبي و خوشي باهم و در كنار هم ميلولن!

اروميه شهريه كه قيمت اجناسش از خيابون استادان تا خيام و امام گاهاً 99% تفاوت پيدا مي كنه!

اروميه شهريه كه همه واسه دادن جاي خودشون تو اتوبوس به بزرگترا و حساب کردن کرایه ی همدیگه باهم دعوا مي كنن!

اروميه شهريه كه جنوبش با كلاس تر از شمالشه! در واقع پايين شهرش باحالتره! جالبه نه؟؟؟ جالتر اينه كه نصف ملتش اينو نمي دونن

اروميه شهريه كه كرداش فرق نام پدر وشماره شناسنامه رو نميدونن! (اينم واقعيت داره باور كنين)

اروميه شهريه كه تو هر 10 متر يه گدا داره( هم آهنی هم انسانی)

اروميه شهريه كه ماتريس داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اروميه شهريه كه حد قدريش 5 ميشه!

اروميه شهريه كه پارك بان داره و ملت واسه اين كه 200 تومن پول پارك ندن ماشينشونو تو هر سوراخ موشي مي چپونن البته منم جزو اين دسته از آدمام!!!!

اروميه شهريه كه يكي از مجهزترين ای.سی.یوهاي كشور رو داره ولي يه متخصص ارتوپدي نداره!

اروميه شهريه كه تو بزرگترين استاديوم واليبالش تنها كاري كه نمي كنن واليبال بازي كردنه! ولي تا دلت بخواد جشن و جنگ توش برگزار ميشه! از مراسم سينه زني گرفته تا گرامي داشت هفته بسيج

اروميه شهريه كه تو يكي از محله هاي پر از لات و لوتش یه پارك مخصوص زنان هست!!!!

اروميه شهريه كه مهندساي شهر سازيش يادشون رفته واسه قسمت شيخ تپه پل شهر چاييش دور برگردون بزارن!!!!

اروميه شهريه كه هر خري يه بي سيم دستش داره!!! منم يكيش البته مال من الكيه!

اروميه شهريه كه سانس همه استخراش اختصاصيه!!!

اروميه شهريه كه بهترين البسش تو تانا كوراشه!

اروميه شهريه كه 3 تا 30نما بيشتر نداره كه از اون 3 تا 2 تاش رو ميشه به عنوان موزه سينماي ايران استفاده كرد!

اروميه شهريه كه شبكه استانيش 365 روز سال تو وضعيت عزاداري به سر ميبره!

اروميه شهريه كه براي هر كمپاني 30 تا نمايندگي هست! جالب ابنجاس كه همشونم به شرافتشون قسم مي خورن كه اونا تنها نمايندگي موجود در اين شهر هستن!

اروميه شهريه كه ميشه ماه رمضون تو خيابوناش آدامس جويد! حداقل واسه من كه اينجوره!

اروميه شهريه كه دختراي چادريش بسته به مكاني كه توش تردد ميكنن چادر به سر ميكنن! نمونه بارزش هم كلاسي ما!

اروميه شهريه كه ملتش تا 2-3 سال پيش کرانچی و اسنك نديده بودن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اروميه شهريه كه همه كارخونه هاش سالي 2 بار اعلام ورشكستگي مي كنن!

اروميه شهريه كه توش اسكناس زير 50 تومن معتبر نيست!

اروميه شهريه كه همه راننده هاش احساس مي كنن شوماخرن!

اروميه شهريه كه 50% تركاش تركي بلد نيستن!

و در نهايت اروميه شهريه كه من توش هستم و خيلي دوسش دارم ولي نمي خوام تو اين خراب شده بميرم!

اميدوارم تونسته باشم شهرمو به خوبي بهتون معرفي كنم و اميدوارم به سرتون نزنه كه بياين اينورا چون عادت عجيبي كه اين ملت و به خصوص من دارم اينه كه طولاني ترين و گاهاً نا مربوط ترين مسير ممكن رو به مسافراش نشون ميديم تا بتونه بيشتر از جاذبه هاي شهرمون لذت ببره

پیام تبریک و تهنیت ا.ن به مقام معظم رهبری

2009-12-09T11:37:00.003+03:30

بسمه تعالی

محضر حضرت آيت الله خامنه اي دام ظله العالي

رهبر معظم انقلاب اسلامي

سلام عليكم

انتخاب به جا، شایسته و پیروزمندانه حضرت عالی را به عنوان دیکتاتور سال از طرف دانشگاه اسلو نروژ را به شما و فرزند بزرگوارتان(حاج مجتبی) و امت شهید پرور ایران اسلامی و امام عصر تبریک و تهنیت عرض نموده و علو درجات را از خداوند منان برایتان آرزومندم. ايام عزت مستدام

محمود احمدي نژاد و دوستان!

اندر محاسن سیگار!

2009-11-25T04:02:00.000+03:30

ز سیگار بود مرد را راستی ز ترکش کژی آید و کاستی

سیگار مونس تنهایی من ... رفیقی که تا آخرین لحظه باهاته و بخاطر تو میوسوزه و با سوختنش به تو درس رفاقت و لوطی گری میده ... سیگار با سوختنش به تو درس پایداری و ایثارگری و از خودگذشتگی میده ...

سیگار با دودش به روح ما جلا و درخششی بی نظیر میده و نفس ما رو نقره ای میکنه . نیکوتین سیگار به تک تک سلولهای بدن انرژی مثبت میده و عملکرد اونها رو بهبود میبخشه ، دود سیگار ناملایمات روزگار رو دودی رنگ و گاهی محو میکنه و خاطر مشوش تو را آرامشی بی همتا میدهد .

زمانیکه اعصابت خورده ، زمانی که ناراحتی ، زمانیکه بدهکاری ، زمانیکه تمام درها به روی تو بسته شده ، زمانیکه اعصابت خط خطیه ، زمانی که دیگران تو رو درک نمیکنند ... این سیگار که به داد تو میرسه و به تو آرامش میده ، یک نخ سیگار با سوختنش تمام نگرانی ها رو میسوزونه ، با سوختنش تمام مشکلات در نظر تو تبدیل به هیچ میشه و آنچنان قدرتی به تو میبخشه و روحیه جنگاوری تو رو افزون میکنه که یک تنه به جنگ تمام مشکلات میری ...

زمانی که اعتماد به نفس نداری ، زمانی که به شدت دچار استرس هستی و غرق نگرانی ... این سیگار هست که به داد تو میرسه و با یک نخ سیگار تمام استرس از بین میره و اعتماد به نفست هم برمیگرده و بلکه بیشتر از گذشته میشه ، مثل یک اعدامی که در آخرین لحظات زندگیش یک نخ سیگار دود میکنه و بعد از اون طناب دار در نظرش تبدیل میشه به حلقه ای از گل و با رشادت تمام به پای چوبه ی دار میره و با لبخند مرگ رو میپذیره ...این ها همه از معجزات سیگاره .

سیگار در شادی هم یار و شریک شادی توست و با سوختنش شادی مجلس تو را چندین برابر میکند و با دود خویش روح تو را سرمست کرده و به آن فرح و شادابی میبخشد . زمانی که بیکاری و هیچ کاری نداری انجام بدی یک نخ سیگار تو رو از بیکاری در میاره و تو یک کار مثبت انجام میدی ، زمانی که فکرت خسته است یک نخ سیگار به سلول های خاکستری مغز استراحت میده و اون ها رو خاکستری تر میکنه ، سیگار با دود خود صدای تو رو تغییر میده و صدای تو را دلنشین تر میکنه ، سیگار با دود خود تمام میکروب های درون دهان و دندان را از بین میبرد و با حرارت خود محیط دهان و دندان را استریل و میکروب زدایی میکند ، یک پاکت سیگار وقتی در جیب پیراهن و بر روی قلب شماست به قلب شما آرامش و قوت قلب میده و ضربان اون رو تنظیم میکنه .

خوبی سیگار اینه که در هر زمان و در هر مکانی و در هر حالتی میشه اون رو کشید و لذت برد : صبح پشت فرمون ماشین ، قبل از شام ، قبل از صبحانه ، دراز کشیده و جلوی تلویزیون ، قبل از ورزش ، بعد از ورزش ، توی کوه ، توی پارک ، توی فضای باز ، توی فضای بسته ، موقع پیاده روی ، موقع دوچرخه سواری ...

البته سیگار تاریخچه ای باستانی و بسیار کهن داره که بر میگرده به چند هزار سال قبل ، خدا رحمت کنه اون کسی رو که این معجزه ی قرن رو اختراع کرد . در فرهنگ و ادبیات کهن هم از سیگار یاد شده تا جایی که در بخشی از صحبت رستم با اسفندیار در شاهنامه ی فردوسی ذکری از سیگار به میان آمده :

چنین گفت رستم به اسفندیار

وقت تنگ است ، شمشیر و سیگار بیار ...

انواع و اقسام سیگار کاربرد های گوناگون و مختلفی دارند ، وقتی که سردرد داری یک نوع سیگار میکشی ، وقتی که شادی یک نوع دیگر ، وقتی که غمگینی یک نوع دیگه ... برای لحظه لحظه ی زندگی انواع سیگار موجوده و به نوعی هم میشه اسمش رو گذاشت سیگار درمانی ...

حال با تمام این محاسنی که بر شمردم ، آیا باید سیگار رو ترک کرد ؟ آیا باید این خودسوز حیاط بخش رو کنار گذاشت ؟ به نظر من معایب سیگار در برابر محاسنش هیچه ، پس شما نیز یک نخ سیگار روشن و به جمع ما بپیوند . (( هم اکنون منتظر پیوستنتان هستیم )) .

و سیگار میتونه آخرین خواسته ی آدم در زندگیش باشه ، مثل همون درخواست یک نخ سیگار توسط محکوم به مرگ در واپسین لحظات زندگیش ...

و کلام آخر ... دیگران خاموش نکردندش

ما نیز سیگار را خاموش نکنیم